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Die Sprache der Männer
Anleitung zum Duschen für Männer 1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen. 2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind. 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln. 4. Gehen Sie unter die Dusche. 5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen). 6. Waschen Sie Ihr Gesicht. 7. Waschen Sie sich unter den Achseln. 8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine. 9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum. 10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen. 11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. 12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu. 13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. 14. Spülen Sie sich ab. 15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. 16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen. 17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc. 18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. 19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. 20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem Wow, hast Du DAS Ding gesehen?. 21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten kleider wieder an...
22 Gründe warum Frauen nicht mit Männern zusammen leben können
1. Männer sind nur gemeinsam stark 2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren 3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen 4. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt 5. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen 6. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen 7. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet 8. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht 9. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben 10. Männer fassen sich ständig in den Schritt 11. Männer stehen auf Claudia Schiffer 12. Männer fallen auf Transvestiten rein 13. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen 14. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: Du bist zu gut für mich. 15. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: Was denkst du gerade? 16. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel 17. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent 18. Männer schnarchen 19. Männer halten sich für durchtrainiert 20. Männer sind nie gestresst, sie werden dringend gebraucht 21. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach 22. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder
Der perfekte Tag für den Mann 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen Play 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheißen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem 09.30 Sex mit drei Frauen 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen ;) ... noch Fragen ???
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